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搞笑段子精选经典 关于搞笑说说大全

时间:2019-07-10 整理:本站 点击:188次
搞笑段子精选经典关于搞笑说说大全搞笑段子精选经典1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧...

搞笑段子精选经典 关于搞笑说说大全

搞笑段子精选经典关于搞笑说说大全搞笑段子精选经典1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。

不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。

这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。

无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。

王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。

后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句爸,要上课了!晚上回家再打!7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。

。

。

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。

去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。

这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。

结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。 10.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。

师傅说:出家人,戒杀生。 小和尚说:我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。 师傅说:蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。

12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。

突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。

笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。

蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。 13.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。 我们就说:想学就学啊,又没人拦你。

他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。

14.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。

我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15.我一男性朋友风华正茂。

。 。

。 家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。 他不怎么乐意但又不好拒绝。 于是就装娘炮。

什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。

这些都不是gc。 一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。

不好意思,我去卫生间补个妆。 。 。

补个妆。 。 。

16.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:奶奶,你今天拖地了吗?奶奶说:拖了,我每天早晨都拖地。

然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说:你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。 。 。 17.同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。

可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!18.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。 他说:师傅,画完了,你看圆不圆?19.说个我小学时候的吧,话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。 上课后,那货哭着对老师说,我家大年三十晚上进贼了,把我作业都擦了55555。 擦了...了..20.手机被偷了。

果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。 然后偷手机的被生擒了!关于搞笑说说大全1.周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。 2.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信:对不起。

很感动刚要回复他短信,同桌大喊一声:老师他玩手机!3.一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧!结果奇迹发生了,流星又回去了。

4.飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。 大概过了一个小时,机内广播说道:这里是机长,本机由于发现引擎故障,暂时无法起飞。 乘客们一听,因为本来就等得很不耐烦,终于爆发,开始叫道:开什么玩笑啊!稍微过了一会儿,又播放机内广播:那我们起飞好了。 乘客又一片混乱:开什么玩笑啊!5.女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:这字念啥?高速的速。

这个呢?。 受贿的贿。

这个呢?爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字。

6.我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住啊!7.和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。 心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。

。 。 8.我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。 9.朋友说去奥迪4s店买辆Q7,试驾一下觉得有点长,不好驾驭,就试试Q5,觉得还行就打算开走了,经理跑过来向他要钱,他说要什么钱?经理说Q5钱,他说Q5是拿Q7换的要什么钱?经理说Q7的钱也没给啊,说Q7也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱……10.都说早起的鸟儿有虫吃,我早早的起来,竟然发现自己是条虫……1。

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